，然后点击“添加到主屏幕”第六章 (2/2)
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阵工夫，我产生一种奇异的幻觉，似乎这种轻松的谈话会持续很久，很久
然而，你凑近我和玛德兰坐着的长沙发，俯身对我说“再见”时，我都未
能应答，就觉得一切全结束了：我恍然大悟，你要走了。
你和玛德兰刚一走，我就感到这是不可能的，也是无法容忍的。你想
不到，我又出门啦！还想跟你谈谈，把我没有对你说的话全讲出来；我已
经抬脚朝普朗蒂埃家跑去可是天色已晚，没时间了，我就未敢我
心中绝望，回到家给你写信说我再也不想给你写信了写一封诀别
信因为归根结底，我深深地感到，我们的全部通信无非一大幻影，我
们每人，唉！不过是在给自己写信杰罗姆！杰罗姆！噢！我们还是永
远分开吧！
不错，我撕掉了这封信，可是，现在我给你重写一封，差不多还是原
样。我的朋友啊，我对你的爱丝毫未减！非但未减，而且一当你靠近，我
就心慌意乱，局促不安，从而比任何时候都更明显地感到，我爱你有多深，
可又多么绝望，你应知道，因为我在内心必须承认：你离得远我爱你更深。
唉！这种情况我早就料到！这次见面多么热切地企盼，却最终让我明白这
一点，而你，我的朋友，你也应当深信不疑。别了，我深深爱着的兄弟，
愿上帝保佑你并指引你：惟有靠近上帝才不受惩罚。
就好像这封信给我造成的痛苦还不够似的，她在第二天又加写这段附言：
在发信之前，我还得向你提一点要求：关系你我二人的事，你还是谨
慎一些。你不止一次伤害了我，将我们之间的事儿告诉了朱丽叶式阿贝尔。
正因为如此，我在你觉察之前，早就想到你的爱理性成分居多，是温情和
忠诚在理智上的一种执意的表现。
毫无疑问，她是怕我向阿贝尔出示这封信才补充最后这几行文字。她看出了什么而起了疑心，才这样警觉起来了呢？难道她在我的言谈话语中，早就看出我朋友出过主意的影子呢？
其实从那以后，我感到同他疏远多了！我们已经分道扬镳；我已经学会独自承受折磨我的忧伤的重负，阿莉莎的这种嘱咐显然是多余的。
一连三天，我一味地抱怨；想给阿莉莎写信，又顾虑多多，怕争论起来太认真，申辩起来太激烈，又怕哪个词用得不当，揭了我们的伤疤而难以医治了。我的爱情在奋力挣扎的这封信，不知反复写了多少遍。今天拿起来再看，每次都要流泪，泪水会浸湿我终于决定寄出去的这封信的副本：
阿莉莎！可怜可怜我，可怜可怜我们俩吧！你的信叫我心里难过。
对于你的种种担心，我真希望一笑置之！对，你写给我的这些，我早就有
所感觉，只是不敢承认而已。你把纯粹臆想的东西当成多么可怕的现实，
又极力把它加厚隔在我们中间！
如果你感到对我的爱减弱了噢！这种残忍的设想，跟我的头脑不
沾边，也遭到你这封信从头至尾的否定！那么，你这种一时的恐惧又有什
么要紧的呢？阿莉莎！我一要讲道理，语句就僵硬冻结了，只能听见自己
这颗心在痛苦呻吟了。我爱你爱得太深，就不可显得机灵；我越爱你，就
越不会跟你说话。“理性的爱”让我怎么回答好呢？我对你的爱，是发
自我的整个灵魂，怎么能划分得开我的理智和感情呢？既然我们的通信为
你垢病，既然通信将我们抬得很高，又将我们抛入现实中而遭受重创，既
然你现在认为，你写信只是给自己看的，既然我没有勇气再看到一封类似
的信，那么求求你了，我们就暂时停止书信来往吧。
我在信中接着表示不同意她的判决，要求重新审议，恳请她再安排一次会面。而刚结束的这次见面，处处不顺，背景条件、配角人物、季节都不利，就连我们热情洋溢的通信，也没有慎重地为我们做心理准备。而这一次，我们会面之前要完全保持沉默。我还希望春天，将会面安排在封格斯马尔田庄，那里有过去的时光为我辩护，舅父也愿意在复活节假日接待我，至于多住些日子还是少住两天，那就看她高兴怎么样子。
我主意已定，信一发出去，就专心投入学习中了。
可是还未到年底，我就又见到阿莉莎了：只因近几个月来，阿什布通小姐身体渐渐不支，在圣诞节前四天去世了。我服兵役回来，就同她住在一起，基本上没有离开过，是看着她咽气的。阿莉莎寄来一张明信片，表明她挂念我的哀痛，更切记我们保持沉默的誓愿：她赶头一趟火车来，再乘第二趟火车返回，只来参加葬礼，因为舅父来不了。
送葬几乎只有我们两个人，我们跟随灵柩，并排走着，一路上没有说几句话。然而到了教堂，她坐到我身边，有好几次我觉出，她朝我投来深情的目光。
“就这么定了，”临别时她对我说“复活节前什么也不谈。”
“好吧，可是到了复活节”
“我等你。”
我们走到了墓地门口，我提出陪她去车站，而她却一招手叫住一辆车，连句告别的话也没讲就走了。
阵工夫，我产生一种奇异的幻觉，似乎这种轻松的谈话会持续很久，很久
然而，你凑近我和玛德兰坐着的长沙发，俯身对我说“再见”时，我都未
能应答，就觉得一切全结束了：我恍然大悟，你要走了。
你和玛德兰刚一走，我就感到这是不可能的，也是无法容忍的。你想
不到，我又出门啦！还想跟你谈谈，把我没有对你说的话全讲出来；我已
经抬脚朝普朗蒂埃家跑去可是天色已晚，没时间了，我就未敢我
心中绝望，回到家给你写信说我再也不想给你写信了写一封诀别
信因为归根结底，我深深地感到，我们的全部通信无非一大幻影，我
们每人，唉！不过是在给自己写信杰罗姆！杰罗姆！噢！我们还是永
远分开吧！
不错，我撕掉了这封信，可是，现在我给你重写一封，差不多还是原
样。我的朋友啊，我对你的爱丝毫未减！非但未减，而且一当你靠近，我
就心慌意乱，局促不安，从而比任何时候都更明显地感到，我爱你有多深，
可又多么绝望，你应知道，因为我在内心必须承认：你离得远我爱你更深。
唉！这种情况我早就料到！这次见面多么热切地企盼，却最终让我明白这
一点，而你，我的朋友，你也应当深信不疑。别了，我深深爱着的兄弟，
愿上帝保佑你并指引你：惟有靠近上帝才不受惩罚。
就好像这封信给我造成的痛苦还不够似的，她在第二天又加写这段附言：
在发信之前，我还得向你提一点要求：关系你我二人的事，你还是谨
慎一些。你不止一次伤害了我，将我们之间的事儿告诉了朱丽叶式阿贝尔。
正因为如此，我在你觉察之前，早就想到你的爱理性成分居多，是温情和
忠诚在理智上的一种执意的表现。
毫无疑问，她是怕我向阿贝尔出示这封信才补充最后这几行文字。她看出了什么而起了疑心，才这样警觉起来了呢？难道她在我的言谈话语中，早就看出我朋友出过主意的影子呢？
其实从那以后，我感到同他疏远多了！我们已经分道扬镳；我已经学会独自承受折磨我的忧伤的重负，阿莉莎的这种嘱咐显然是多余的。
一连三天，我一味地抱怨；想给阿莉莎写信，又顾虑多多，怕争论起来太认真，申辩起来太激烈，又怕哪个词用得不当，揭了我们的伤疤而难以医治了。我的爱情在奋力挣扎的这封信，不知反复写了多少遍。今天拿起来再看，每次都要流泪，泪水会浸湿我终于决定寄出去的这封信的副本：
阿莉莎！可怜可怜我，可怜可怜我们俩吧！你的信叫我心里难过。
对于你的种种担心，我真希望一笑置之！对，你写给我的这些，我早就有
所感觉，只是不敢承认而已。你把纯粹臆想的东西当成多么可怕的现实，
又极力把它加厚隔在我们中间！
如果你感到对我的爱减弱了噢！这种残忍的设想，跟我的头脑不
沾边，也遭到你这封信从头至尾的否定！那么，你这种一时的恐惧又有什
么要紧的呢？阿莉莎！我一要讲道理，语句就僵硬冻结了，只能听见自己
这颗心在痛苦呻吟了。我爱你爱得太深，就不可显得机灵；我越爱你，就
越不会跟你说话。“理性的爱”让我怎么回答好呢？我对你的爱，是发
自我的整个灵魂，怎么能划分得开我的理智和感情呢？既然我们的通信为
你垢病，既然通信将我们抬得很高，又将我们抛入现实中而遭受重创，既
然你现在认为，你写信只是给自己看的，既然我没有勇气再看到一封类似
的信，那么求求你了，我们就暂时停止书信来往吧。
我在信中接着表示不同意她的判决，要求重新审议，恳请她再安排一次会面。而刚结束的这次见面，处处不顺，背景条件、配角人物、季节都不利，就连我们热情洋溢的通信，也没有慎重地为我们做心理准备。而这一次，我们会面之前要完全保持沉默。我还希望春天，将会面安排在封格斯马尔田庄，那里有过去的时光为我辩护，舅父也愿意在复活节假日接待我，至于多住些日子还是少住两天，那就看她高兴怎么样子。
我主意已定，信一发出去，就专心投入学习中了。
可是还未到年底，我就又见到阿莉莎了：只因近几个月来，阿什布通小姐身体渐渐不支，在圣诞节前四天去世了。我服兵役回来，就同她住在一起，基本上没有离开过，是看着她咽气的。阿莉莎寄来一张明信片，表明她挂念我的哀痛，更切记我们保持沉默的誓愿：她赶头一趟火车来，再乘第二趟火车返回，只来参加葬礼，因为舅父来不了。
送葬几乎只有我们两个人，我们跟随灵柩，并排走着，一路上没有说几句话。然而到了教堂，她坐到我身边，有好几次我觉出，她朝我投来深情的目光。
“就这么定了，”临别时她对我说“复活节前什么也不谈。”
“好吧，可是到了复活节”
“我等你。”
我们走到了墓地门口，我提出陪她去车站，而她却一招手叫住一辆车，连句告别的话也没讲就走了。