短末流火的年岁 (2/2)
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易么?总是想方设法的让你过的更好,而你却那么的不识抬举。别太逼急我了,要是哪天我赶你走,别说我这当妈的心狠。”后来看到她在这个家里容颜老去,皱纹也一丝一丝的,每天在镜子面前悄悄的扯着白发,总是让我的心,一阵一阵的撞在刀尖上。她本可以很开心的过着日子,外婆也经常微笑的说:“你们总算找到依靠了。”我想,大概是因为我,每天习惯性的把自己关在房间里,不肯对任何人讲话,也不喜不悲,她猜不到我心里在想什么,也不知道我到底需要什么,她一次又一次的试问我,要不要这个?要不要那个?我总是侧着脸摇头,她每次从我的房间里出去都是紧捏着手,我知道她在忍。她有时候看我不说话,便站在门口说:“我知道我对不起你,让你和别的孩子一样不能正常的生活,总是让你觉得有些阴影,可是,这是你我的命,都已经这样了,你这么拗着,有什么意思?”我放下手里的笔,抬起头看她,外面的光线照在她身上,一片模糊,我看不到她的脸,我生来是害怕阳光的,眼睛闭着,只有一条看不出的缝望着她,加上近视,我像雾里看花般的困难,只听的出她的声音带着哽咽。
我想我确实是过分,伤害着一个最爱我的人,我确实是错了,可是就在我想要变的与她亲近一些,或者说和别的孩子一样肯说肯笑,天真的不去想任何事的时候,才发现,我已经改不过来了。就像定了型的模具,除了砸碎,没有可能再纠正成另一样,那段时间,我确实急的找妈谈过几次话,我说:“我知道自己错了,知道自己在某些事的不该,可是我就是控制不了。”每次和妈一谈话的时候,彼此都会泪流满面,心里无限的思绪,只要稍稍过上一天两天,便就又成了针锋相对的场面。
我累了,她更累。我常向身边的人求助:“我该怎么办?”他们总说:“若真不会说些什么,那就不说的罢,对谁都好,用沉默去掩饰自己的愤怒,用沉默去代替争吵吧。”
这么多年来,我渐渐的在沉默中学会了很多,和父母之间的关系也大有进步。过去的事,再也没有谁提过。不过,我还是免不了的要想起那些曾经在生命里出现过的事,我一直都忘不了,只要是出现过,发生过的事,我都忘不了,每次心情不好的时候,都会一个人静静的想很久,直到哭的无法呼吸,心里都会毛燥的恨着所有的人,使劲的用着刀在手上划上那么多多少少的伤痕,或者一支接一支的抽着烟,日子过的很是颓废。颓废到接近病态。
现在想起在那些脆弱的年华里的所有举动,便再也起不了任何波澜。可能是长大了,成熟了,不再愿意用些极端的方式去伤害每一个人。我并不觉得我的过往是幼稚的,虽然他们总说“你现在看看你以前,就知道你当初有多幼稚。”相反的,我一直都觉得自己是个可怜的人,可怜到曾经差点绝望的死去。
我选择到另一个城市生活,和所有人分开,我要好好沉淀沉淀这些年华里的过往。
年华,这个东西经常让我手忙脚乱的为它披上一层又一层的纱衣,到最后,却悲哀的发现我已不认识它了。那些开在记忆中的花儿,在年华里散发着若隐若现的芬芳,那些滴落在手心里的泪,在年华里散开一圈又一圈的波纹,那些照在头顶的光线,在年华里晃着一抹又一抹的温度,都已不再清晰的感觉到。
脚下的路,越走越远,时间长了,便剩下一串一串的脚印,只是再也回不去了。
易么?总是想方设法的让你过的更好,而你却那么的不识抬举。别太逼急我了,要是哪天我赶你走,别说我这当妈的心狠。”后来看到她在这个家里容颜老去,皱纹也一丝一丝的,每天在镜子面前悄悄的扯着白发,总是让我的心,一阵一阵的撞在刀尖上。她本可以很开心的过着日子,外婆也经常微笑的说:“你们总算找到依靠了。”我想,大概是因为我,每天习惯性的把自己关在房间里,不肯对任何人讲话,也不喜不悲,她猜不到我心里在想什么,也不知道我到底需要什么,她一次又一次的试问我,要不要这个?要不要那个?我总是侧着脸摇头,她每次从我的房间里出去都是紧捏着手,我知道她在忍。她有时候看我不说话,便站在门口说:“我知道我对不起你,让你和别的孩子一样不能正常的生活,总是让你觉得有些阴影,可是,这是你我的命,都已经这样了,你这么拗着,有什么意思?”我放下手里的笔,抬起头看她,外面的光线照在她身上,一片模糊,我看不到她的脸,我生来是害怕阳光的,眼睛闭着,只有一条看不出的缝望着她,加上近视,我像雾里看花般的困难,只听的出她的声音带着哽咽。
我想我确实是过分,伤害着一个最爱我的人,我确实是错了,可是就在我想要变的与她亲近一些,或者说和别的孩子一样肯说肯笑,天真的不去想任何事的时候,才发现,我已经改不过来了。就像定了型的模具,除了砸碎,没有可能再纠正成另一样,那段时间,我确实急的找妈谈过几次话,我说:“我知道自己错了,知道自己在某些事的不该,可是我就是控制不了。”每次和妈一谈话的时候,彼此都会泪流满面,心里无限的思绪,只要稍稍过上一天两天,便就又成了针锋相对的场面。
我累了,她更累。我常向身边的人求助:“我该怎么办?”他们总说:“若真不会说些什么,那就不说的罢,对谁都好,用沉默去掩饰自己的愤怒,用沉默去代替争吵吧。”
这么多年来,我渐渐的在沉默中学会了很多,和父母之间的关系也大有进步。过去的事,再也没有谁提过。不过,我还是免不了的要想起那些曾经在生命里出现过的事,我一直都忘不了,只要是出现过,发生过的事,我都忘不了,每次心情不好的时候,都会一个人静静的想很久,直到哭的无法呼吸,心里都会毛燥的恨着所有的人,使劲的用着刀在手上划上那么多多少少的伤痕,或者一支接一支的抽着烟,日子过的很是颓废。颓废到接近病态。
现在想起在那些脆弱的年华里的所有举动,便再也起不了任何波澜。可能是长大了,成熟了,不再愿意用些极端的方式去伤害每一个人。我并不觉得我的过往是幼稚的,虽然他们总说“你现在看看你以前,就知道你当初有多幼稚。”相反的,我一直都觉得自己是个可怜的人,可怜到曾经差点绝望的死去。
我选择到另一个城市生活,和所有人分开,我要好好沉淀沉淀这些年华里的过往。
年华,这个东西经常让我手忙脚乱的为它披上一层又一层的纱衣,到最后,却悲哀的发现我已不认识它了。那些开在记忆中的花儿,在年华里散发着若隐若现的芬芳,那些滴落在手心里的泪,在年华里散开一圈又一圈的波纹,那些照在头顶的光线,在年华里晃着一抹又一抹的温度,都已不再清晰的感觉到。
脚下的路,越走越远,时间长了,便剩下一串一串的脚印,只是再也回不去了。