相见与思念

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    他走了，带着他特有的热情离开了，留给我的只有一丝丝的失落与疼痛。

    带着这样的疼痛一直上路，我知道这也许就是爱，一种带着淡淡的蓝色的爱，痛也许是爱的中特殊的享受，我想我应该把它当做一种享受，也许别无它法。

    我喜欢思念的感觉，想着他的好，想着与他的一切的一切。一句话、一个微笑、一句承诺、一个体贴入微的关怀都将化做一个个的思念。思念是中煎熬，安静的将视线锁定某处，对着镜子中和自己一样的自己，感受着甚至不能够触摸的他，任虚幻的他在脑中肆意乱窜，多希望自己能够随时随地能够与他邂逅，能够将这中似幻似真的思念化为化为一刻甚至一秒的相见，也许只要一个真真正正的眼神，足矣！

    感情大多是具有相互性的，再痴情的人在面对毫无回应的的情况下面对的往往是暂时的痛苦与放弃。我与他的感情亦是如此，我能够感受到他对我的思念，也能够想象他是跟我一样时时刻刻都迫切与我相见的。

    我们如约而至，在看到对方的时候是愉悦的，思念的痛苦瞬间变成一种真实，一个虽然不能够交换的眼神已经很满足。在越来越多的时间里我们没有了语言，相互共同的语言，追求已经成为我们之间最大的鸿沟，我们之间的鸿沟就靠着我们的感情在维持，靠着我们对对方的思念和寄托继续维持，我不知道这种纯粹感情的东西能够超越现实到什么时候，更不知道这算不算一种虚幻的感情，但是我没有丝毫的畏惧，有的也许只是对自己的不自信和一直保持这种自卑的生活成为一种习惯，我很怕在我们真正相见的那一刻一切都成为泡影，性格差异，现实差异，我们能够走到所期望的那一刻吗？我不知道，我想我会坚持一直坚持的，我并没有给他过高的期望值，我更愿意相信自己的感觉更相信一些内心实际的东西，更相信爱是能够包容一切的。

    寻找着他离开后留下的痕迹，又变成一种淡淡的痛 也许与先前的有一点点的不一样，有点揪心 有点令人窒息，对于我们之间的沉默与默契，试图改变了很多好象无济于事，对这种徒劳更多的是对自己更为失望，为自己不能够改变这样的差距懊恼，为这种不能言语的隔阂撕心裂肺。原因很简单，也许仅仅只是因为爱！

    思念的时候真正会有中恋爱的感受，这样淡淡的思念与牵挂给人一种恋爱的幸福感。在相互见到的时候虽然很满足，但是面对相互的语言，性格，也许隐隐会有对生活的畏惧与怕失去彼此的恐惧。思念时想着相见，相见时又想着思念时的那份美妙与牵挂，人有的时候真的是很矛盾！

    我不是喜欢把爱挂在嘴上的人，不喜欢写些关于爱的文章，感觉很做作与虚假，感觉自己不时的去亵渎爱情！可是，在思想真空或者在他在脑中徘徊的时候总不由自主的去写些关于我和他的感情与事情！我一直在亵渎我的感受，我的爱情！这又是一次，我不是有意的，我发誓！