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很小的时候，家里人都说我是捡来的。我的亲生父母在河那边沙湾镇上买包面。买包面不算穷，可为什么要扔掉我呢？心里十分愁闷。家也一时好陌生，而河那边小镇上的亲生父母更是陌生，却让我充满想象。
我从小性情激烈狂燥，与姐妹都不同。这是我捡来的证据。为这事，我跟家里大大小小争辩。最终却只有面对一个事实：我是捡来的。包括二叔二婶，堂兄堂妹都这样说。
一个下雪的冬日，大雪弥漫了家乡那条通往沙湾的路。我背着包裹独自在漫天飞雪，枯草绵绵的河滩等船，第一次决心离家去寻我的亲生父母，刺骨的寒风吹得我浑身发抖。黄昏降临的时候，家乡那条老破船终于在风雪中驶来。渡船的老头怎么也不让我上船。我家里的姐姐也找我到了渡船码头，我啼哭着不肯跟她们回去。
路上姐姐说我是她们的亲妹子，那些话是大家编出来骗我的，因为我太别样了。
我将信将疑，姐姐是亲生，母亲肯定不是亲生。第一次上学，别人的母亲都送他们去，我的这个愿望却没有得到满足，还遭来一顿毒打，母亲抽我抽断了三根竹条子，我却还在隔屋不到三间的空地上哭叫。因为那次的暴哭，使得我以后十多年里嗓子嘶哑如男生。直到上高二，声音才有点女生气。那时别人一听我说话，总要大吃一惊。不明白为什么如此清秀年小的女子，会发出如此深沉的声音。只有我自己知道那是蓄满孤独与忧郁的原因。
不能在自己父母身边长大，一直是心中最大遗憾与伤心。每每想起，就在后院屋檐下对着沙湾方向叹息。哪个玩笑深入心灵，大人不会知道那种玩笑对一个幼小心灵是何种的损坏。那种被遗弃的孤独悲伤参透我，至今也没有恢复完好。这个玩笑的影响使得我很小的时候，就一直企图从家里出去。
读完高中就结婚了，结婚的主要原因是想有一个自己的家。十几年的那个家只是我流落无奈的归属。家里没有人关心我，父亲那时病了住着院，母亲照顾父亲。我丈夫拣到了这个千载难逢的机会，我亦是拣到一个千载难缝的机会吧，由此有了我们的婚姻，有了我现在的生活。丈夫是个好人，这于我是种特别的恩赐。
大姐与二姐在一个乡间黄昏从单位赶回来，要我去重读再考。但一切已经太迟，我有身孕了。姐姐们望我好半天没说话，父亲知道后病情更为加重。不久父亲回来了，病情依然没有好转，父亲一句话没说，就替我把婚事定下来了。
订婚那天我躲在房间哭了一整天。
两个月后，我嫁给了丈夫，正是黄金灿烂的九月。
出嫁不到两个月，父亲便与世长辞。父亲的生命本可以多些时间的，是我剥夺了父亲剩余的生命。我不敢承认也无法承担这份罪恶更无法拾起这份悲痛。每想起父亲望着我无限痛爱而凄凉的眼神，就很难过，父亲曾为我难过多少次？本来我可以上班或者出去的，父亲不放心，父亲说我已是十七八了，怎能随便放出去，等有好些的事了再去。父亲没想到关在家里的女儿一样做出了丑事，父亲那时在家乡一直有抬不起头的感觉。三姐是家中最封建的一个人，她老是看不惯我，还有祖母与外公他们都看不惯我，是父亲一直护着我。他认为我是他最出息的女儿，我的出息就是那样表达给他的。
可从前我却从来没有那样感觉过。父亲是教师，那时教师的子女可以转户口，父亲却没有转我，转了弟弟与我的妹子。这件事使我确信自己是捡来的。
后来大姐告诉我，父亲病重的时候把这个事跟她讲了。妹妹没有我聪明伶俐，他不放心。我总不放在露天雪地里他也放心，所以给妹妹转户口是长久之计，并不是偏心。
现在想起这些，心里总是温暖平和。结婚那些年生活一直动荡不安，最深的感受是自己浑身背着很重的袋子，因为做生意一直贷款嘛。这些年我都没有从童年的忧郁悲伤中挣脱。
很小的时候，家里人都说我是捡来的。我的亲生父母在河那边沙湾镇上买包面。买包面不算穷，可为什么要扔掉我呢？心里十分愁闷。家也一时好陌生，而河那边小镇上的亲生父母更是陌生，却让我充满想象。
我从小性情激烈狂燥，与姐妹都不同。这是我捡来的证据。为这事，我跟家里大大小小争辩。最终却只有面对一个事实：我是捡来的。包括二叔二婶，堂兄堂妹都这样说。
一个下雪的冬日，大雪弥漫了家乡那条通往沙湾的路。我背着包裹独自在漫天飞雪，枯草绵绵的河滩等船，第一次决心离家去寻我的亲生父母，刺骨的寒风吹得我浑身发抖。黄昏降临的时候，家乡那条老破船终于在风雪中驶来。渡船的老头怎么也不让我上船。我家里的姐姐也找我到了渡船码头，我啼哭着不肯跟她们回去。
路上姐姐说我是她们的亲妹子，那些话是大家编出来骗我的，因为我太别样了。
我将信将疑，姐姐是亲生，母亲肯定不是亲生。第一次上学，别人的母亲都送他们去，我的这个愿望却没有得到满足，还遭来一顿毒打，母亲抽我抽断了三根竹条子，我却还在隔屋不到三间的空地上哭叫。因为那次的暴哭，使得我以后十多年里嗓子嘶哑如男生。直到上高二，声音才有点女生气。那时别人一听我说话，总要大吃一惊。不明白为什么如此清秀年小的女子，会发出如此深沉的声音。只有我自己知道那是蓄满孤独与忧郁的原因。
不能在自己父母身边长大，一直是心中最大遗憾与伤心。每每想起，就在后院屋檐下对着沙湾方向叹息。哪个玩笑深入心灵，大人不会知道那种玩笑对一个幼小心灵是何种的损坏。那种被遗弃的孤独悲伤参透我，至今也没有恢复完好。这个玩笑的影响使得我很小的时候，就一直企图从家里出去。
读完高中就结婚了，结婚的主要原因是想有一个自己的家。十几年的那个家只是我流落无奈的归属。家里没有人关心我，父亲那时病了住着院，母亲照顾父亲。我丈夫拣到了这个千载难逢的机会，我亦是拣到一个千载难缝的机会吧，由此有了我们的婚姻，有了我现在的生活。丈夫是个好人，这于我是种特别的恩赐。
大姐与二姐在一个乡间黄昏从单位赶回来，要我去重读再考。但一切已经太迟，我有身孕了。姐姐们望我好半天没说话，父亲知道后病情更为加重。不久父亲回来了，病情依然没有好转，父亲一句话没说，就替我把婚事定下来了。
订婚那天我躲在房间哭了一整天。
两个月后，我嫁给了丈夫，正是黄金灿烂的九月。
出嫁不到两个月，父亲便与世长辞。父亲的生命本可以多些时间的，是我剥夺了父亲剩余的生命。我不敢承认也无法承担这份罪恶更无法拾起这份悲痛。每想起父亲望着我无限痛爱而凄凉的眼神，就很难过，父亲曾为我难过多少次？本来我可以上班或者出去的，父亲不放心，父亲说我已是十七八了，怎能随便放出去，等有好些的事了再去。父亲没想到关在家里的女儿一样做出了丑事，父亲那时在家乡一直有抬不起头的感觉。三姐是家中最封建的一个人，她老是看不惯我，还有祖母与外公他们都看不惯我，是父亲一直护着我。他认为我是他最出息的女儿，我的出息就是那样表达给他的。
可从前我却从来没有那样感觉过。父亲是教师，那时教师的子女可以转户口，父亲却没有转我，转了弟弟与我的妹子。这件事使我确信自己是捡来的。
后来大姐告诉我，父亲病重的时候把这个事跟她讲了。妹妹没有我聪明伶俐，他不放心。我总不放在露天雪地里他也放心，所以给妹妹转户口是长久之计，并不是偏心。
现在想起这些，心里总是温暖平和。结婚那些年生活一直动荡不安，最深的感受是自己浑身背着很重的袋子，因为做生意一直贷款嘛。这些年我都没有从童年的忧郁悲伤中挣脱。