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我坐在麦当劳里，手不停的搅动杯中的咖啡。
木子坐在我的对面，他对我说，对不起，朱朱，我爱上了我的米朵。灯光很暗，我看不清他的脸。我快速的搅动咖啡，看着咖啡快速的画圈，然后狠狠的喝。目光绕过木子看像外面的世界。下着雨，豆大的雨点啪啪的敲击着落地玻璃窗，粉身碎骨，然后顺着玻璃迅速的向地面滑落，像我们已经破碎的爱情一样，没有了痕迹。天已经黑了，玻璃窗上浮现出我的脸，茫然而苍白。
三个小时前，木子打电话给我，说出来坐坐，我们便坐在这里。我进来的时候，木子的身边已经坐着另一个女孩，笑起来有甜甜酒窝，有温柔披肩长发。我认识她，不仅仅是认识，而且很熟悉。她叫米朵，我的好友。但这一刻，她不再是我的好友，我否定了我们的关系，就像木子否定我们的爱情，我和米朵的友情也结束了。不是我背叛，是他们一起背叛了我。米朵是我这个城市里唯一的同性朋友，她夺走了我的男友，她的残酷让我说不出话来。她是那样温柔，我也忍不住疼惜，更何况木子，我对她那样好，可她伤害了我，突然间，他不再温柔，那甜甜的笑容是我的催命符，残忍的抽空了我的思想。我不恨她，我恨的是自己，我拿什么与米朵比？我能怎么比？
现在我已经喝了五杯咖啡了。木子说，你别再喝了，好吗？我求你。我继续喝着咖啡，我感觉不到苦。咖啡在杯中不停的画圈，我的眼睛渐渐模糊起来，我抬起头看向窗外，眼里的水流回了肚子，我不许自己哭。
天很黑，雨很大。我们被困在这里，无法离开，木子焦急的脸庞在我的对面，看着我，我没有看他，我被困在伤心和疼痛里，无法自拔。
米朵说，朱朱，你别这样，别这样。我看着她，面无表情，她的话只说了一半便停住，或许我的表情吓着了她，我从来没有如此失落过，真的，在米朵面前，我从来都是幸福的，因为我有木子。而现在，他们一起将我推向绝境，把我孤立。
十点钟的时候，雨停了。
木子说，走吧，我送你回家。我站起来，往外走，没有理会木子。木子追出来，抓住我的肩膀，说，我送你回家。我甩开他的手，向着车站的方向走去。从这一刻开始，我只能孤独的行走，我没有朋友，没有爱人，甚至没有自己。
202路公交很快到站。车轮掀起的水花打湿了我的裤脚和鞋子，冰凉。车子很空，稀稀落落的几个人分散在车的前边和后边，我走到车尾，靠着窗户坐了下来。木子和米朵跟在我的身后，在我前边的位置坐了下来，他们担心我，我知道，可我无法原谅他们。是他们伤害了我。
我用手在车窗上划出一个又一个圈，外边又开始下雨。打开车窗，任雨点洒进来，拍打我的脸，还落在我裸露的手臂和脖子上，冰凉却不疼痛，我忽略了疼痛的滋味。公路两旁的昏黄街灯不停的晃动着，轻轻划过我的眼睛，光芒有些许刺眼，我痛苦的闭上眼，没有泪水，我想我忘记了泪水的咸还是苦。202路公交开得飞快，由于下雨，路上空荡荡的，偶尔会有一辆车呼啸而过。经过怡景花园，罗芳路口，西岭下，到了莲塘。我下了车。木子和米朵一直默默的跟着我。
我把米朵和木子关在门外，把自己陷在黑暗里，泪水终于落了下来，没有声音。我的脑海里空荡荡的，任何东西都想不到。没有木子，没有米朵，没有我，没有友情，没有爱情。木子在门外敲门，急促的，声音很大。米朵扯着声音喊，朱朱，你千万别干傻事，你开门，让我们进去。这声音吵醒了隔壁的朋友，他们在外边吵嚷着，看热闹，我没有理会他们，所有事情像潮水一样哗的回到脑海，刺激着我的泪腺，泪流得飞快，我的爱情丢了，我的友情也走了，我什么都没有了。黑暗越来越大，吞没了我的头发，我的脸，我的身体，我的头越来起痛，我陷入了黑暗。
这天是农历八月十四，我失恋了。
八月十五，中秋节这天，我辞了工作，自己亲手解脱这个束缚，也就是说我失业了。
我把辞职信摆在经理面前的时候，他有些不可思议。就连我自己也觉得突然。
我说我想休息一段时间，我自己身边发生了太多事情，很累。这个简单的理由，他无法理解，也无可奈何，他让我留下，我摇头拒绝，我的决定，谁也无法改变。其实理由不只是这个，最重要的原因，木子是这家公司的主管，我无法面对他，无法面对只能离开。他问我是否是现在就走，我默认的点点头，没有说话，我看了看他的脸，有些许无奈，或许他不想我走，可我主意已定。我打开抽屉把不需要的东西丢给旁边的同事，拎着自己的小包离开了公司。
走出门的时候，明亮的阳光笼罩了整个城市，雨后的阳光让世界美好起来，节日的气氛被各大商场里的打折标志高高掀起，一对对偎依得像考拉熊一样不愿分开的情人脸上光芒互放。真的有点讽刺，这样美丽的日子，我成了流浪者中的一员。而且单身。我最爱的木子，十几个小时以前离开了我，我最好的朋友也背叛了我，没有理由，我疼痛到来不及哭泣。我现在没了工作，我一无所有。
我在街上胡乱的行走，满大街乱走，寻找着属于我的快乐，在这个团圆的日子里，我，一个人，没有工作，没有收入，即将没有住所，我成了三无人员，但我没有任何的绝望和疼痛。拿出我离开时放在包里的辞职信，看着纸上清楚的一行字，忍不住发笑。这一刻，我没有任何失业的危机感，似解脱般，轻松自在。我给妈妈打电话，除了节日祝福，我没有告诉她我失业了，我说我很好，工作很轻松。听得出妈妈的如释负重，挂了电话，我想我得找个去处，我不应该流浪，我不适合流浪，我贪恋安稳的生活。
找谁呢？我没处可去，在这个城市里，我只有两个人可以依赖，那就是木子和米朵，可现在，他们一起将我放逐。原来我还可以人模狗样的行走在朝阳下，美其名曰上班去，明天，我已经不再是规规矩矩的上班一族。我不用红着眼睛，头昏脑胀的上班了。直到这时，我才有失业的危机感，我失业了，我该怎么办？我没了收入，我怎么生活？
终于在某个阴暗的角落里像条寄生虫附属在某个载体上一样依附着这个城市，拿着仅有的积蓄挥霍。出入于深夜的酒吧，只有黑夜和酒可以贪恋，我依然孤独。白天躲在屋子里，昏昏的睡着。原本我不喝酒的，自从木子离开了我，我学会了喝酒，还偶尔抽烟，我慢慢的堕落，我开始颓废。我突然间瘦了起来，我整天整夜的吃零食，不管我吃多少东西，依然不断的瘦，三个月后，只剩皮包骨，没有肉。
我想去酒吧，喝酒。可黑夜还没来临，甚至还不到黄昏。而且我的钱被我消耗殆尽，我成了一无所有的穷光蛋。下午四点半，漫目无的在人潮汹涌的大街上走，失落，沉重，迷茫，苦恼。黄昏来临的时候，我还在大街上走，我想回家，想妈妈，可我不能回家，我不愿妈妈看到我堕落的样子，我不知道我的方向，未来，太模糊。
我根本就不知道这一天我走了多远，现在在什么地方，城市太大，楼房太多，纵横交错的道路把我的思绪打乱，我路过一个又一个十字路口，最后，我迷失了方向。我找不到归家的路，在这个城市里，我没有家，没有家了。
我坐在马路边的栏杆旁，看着马路上的来来往往的车辆，幻想如果自己被车撞飞之后的情景，血肉模糊，分不清眼鼻，更恐怖的是我奄奄一息，疼痛难忍。闭上眼睛，这个血淋淋的场面出现在我的脑海里，不由自主的走向马路，根本就没在意此刻是红灯。
一双有力的大手及时将我拉住，小姐，是红灯。被这股力量拉住后，我没有回头，此刻的我失魂落魄到忘记了一切东西，生和死，来和去。也忘记了说谢谢，忘记了去看救命恩人的样子，我其实不是我自己。
绿灯亮了，随着人潮我来到对面。我朝前走，朝前走。
下雨了，来得很突然，说下就下。我来不及躲闪，或者我根本不想躲闪，雨水将我的一身淋湿。我可怜的白色衬衫紧贴着我和肉体，像一层透明的薄膜。这一切我不知道，我没有在意。一件男式格子衬衫及时披在我的身上，从后边。转头望去，一个陌生的男人站在我的身后，全身湿透。我看着他，他也看着我。对视了两秒，谁也没有说话。
你可怜我？我先问道。
不是可怜，是可怜你的衣服，你的衣服太薄了，小姐。他说。
我无力的朝他一笑，把衣服丢回给他。我都不在意，你介意什么呢？
他面无表情，是我自作多情了。又把衣服披到我的身上。
谢谢。我说。
我继续朝前走，丝毫没有躲雨的欲望，我根本上需要这场雨，让我的思绪更模糊。很奇怪，我竟然没哭，冰凉的雨水顺着头发流下来，顺着脸庞流到脖子到衣服，全身都冰凉起来。走到一个空空的草地上，坐下来，我累了。给我衣服的男人一直跟着我走，我不知道他想干什么。后来我才想起他的衣服在我身上。雨依然下个不停，慢慢的小了，变成毛毛细雨，轻洒着。他在我身边不远的地方坐下，背向我。我没有理会他，想着我的一无所有，还有弃我而去的木子，心一阵阵的抽动，泪水却干了。如果木子没有离开我，一切就不会这样。
我一直都无法接受木子的离开，木子离开我的时候，我精神恍惚，整个人都被抽空。一切，疼痛得让我窒息。然后，我上网，成天呆在网吧，聊天。晚上，我喝酒，抽烟。我没有工作了，可我却不顾一切。我想我有些歇斯底里，拿自己青春开玩笑。我还年青的，我只有二十三岁，就在我二十三岁，失去了一切，前途像黑夜里没有街灯的道路，黑暗无比。如果木子知道这一切，会不会有一点点同情，我不想知道，我恨他，但我还爱着他，恨与爱是相互的，没有爱也没有恨。脸庞很湿，我不知道是泪还是雨。
什么时候天黑了，我完全不知道，我失魂落魄。
那个坐在我旁边的男人跟我说了些什么，我没听清楚。他沉默了一会儿。站起来，走到我跟前，拉我起来。我的手被他牵着，跟着他走，一股温暖从他的手上传递过来。我看着他的脸，侧面，高高的鼻子，还有比女孩更长的睫毛，染着酒红色的头发，右耳上的戴着三个精致的耳环，很漂亮，我喜欢。我随着他上了一辆text，我不知道要上哪儿，也没问他住哪儿，任由他牵着手，跟着他走。
冲了凉，换上他宽松的t恤后，我突然大哭起来，泪流得飞快。我在他的屋子里飞快的走，一圈又一圈。我思绪混乱，我哭得越来越凶。我绝望的坐在地板上，把头埋进双腿之间，我企图阻止眼泪，徒劳无功。他从后边轻轻的拥住我，身体传递着温暖，他宽厚的胸膛把我包围起不，还有我的耳畔的轻轻的呼吸声，我渐渐的平静下来，泪停了，蜷缩在他的怀中，累得睡了过去。
他叫季候，某个酒吧的调酒师。
他跟在我后边整整一个下午，他说我失魂落魄的样子让人担心。我的楚楚可怜让他不忍心。第二天，我感冒了，整整一个星期，呆在他的房里昏天暗地的睡，不分昼夜。身体好了之后，依然虚弱。
从这一天开始，我住了下来，我停留在他的生命里，蚕食着他的身体，他的金钱，他的一切。我不想找工作，不想做事。我开始忘记木子，忘却伤痛，或者说我已经麻木不仁，没有一丝情感。我想我不爱季候，我只是需要他的安慰，我需要他的钱。
我们坐在地板上大声的歌唱，然后相视大笑，我笑是因为觉得他唱歌时... -->>
我坐在麦当劳里，手不停的搅动杯中的咖啡。
木子坐在我的对面，他对我说，对不起，朱朱，我爱上了我的米朵。灯光很暗，我看不清他的脸。我快速的搅动咖啡，看着咖啡快速的画圈，然后狠狠的喝。目光绕过木子看像外面的世界。下着雨，豆大的雨点啪啪的敲击着落地玻璃窗，粉身碎骨，然后顺着玻璃迅速的向地面滑落，像我们已经破碎的爱情一样，没有了痕迹。天已经黑了，玻璃窗上浮现出我的脸，茫然而苍白。
三个小时前，木子打电话给我，说出来坐坐，我们便坐在这里。我进来的时候，木子的身边已经坐着另一个女孩，笑起来有甜甜酒窝，有温柔披肩长发。我认识她，不仅仅是认识，而且很熟悉。她叫米朵，我的好友。但这一刻，她不再是我的好友，我否定了我们的关系，就像木子否定我们的爱情，我和米朵的友情也结束了。不是我背叛，是他们一起背叛了我。米朵是我这个城市里唯一的同性朋友，她夺走了我的男友，她的残酷让我说不出话来。她是那样温柔，我也忍不住疼惜，更何况木子，我对她那样好，可她伤害了我，突然间，他不再温柔，那甜甜的笑容是我的催命符，残忍的抽空了我的思想。我不恨她，我恨的是自己，我拿什么与米朵比？我能怎么比？
现在我已经喝了五杯咖啡了。木子说，你别再喝了，好吗？我求你。我继续喝着咖啡，我感觉不到苦。咖啡在杯中不停的画圈，我的眼睛渐渐模糊起来，我抬起头看向窗外，眼里的水流回了肚子，我不许自己哭。
天很黑，雨很大。我们被困在这里，无法离开，木子焦急的脸庞在我的对面，看着我，我没有看他，我被困在伤心和疼痛里，无法自拔。
米朵说，朱朱，你别这样，别这样。我看着她，面无表情，她的话只说了一半便停住，或许我的表情吓着了她，我从来没有如此失落过，真的，在米朵面前，我从来都是幸福的，因为我有木子。而现在，他们一起将我推向绝境，把我孤立。
十点钟的时候，雨停了。
木子说，走吧，我送你回家。我站起来，往外走，没有理会木子。木子追出来，抓住我的肩膀，说，我送你回家。我甩开他的手，向着车站的方向走去。从这一刻开始，我只能孤独的行走，我没有朋友，没有爱人，甚至没有自己。
202路公交很快到站。车轮掀起的水花打湿了我的裤脚和鞋子，冰凉。车子很空，稀稀落落的几个人分散在车的前边和后边，我走到车尾，靠着窗户坐了下来。木子和米朵跟在我的身后，在我前边的位置坐了下来，他们担心我，我知道，可我无法原谅他们。是他们伤害了我。
我用手在车窗上划出一个又一个圈，外边又开始下雨。打开车窗，任雨点洒进来，拍打我的脸，还落在我裸露的手臂和脖子上，冰凉却不疼痛，我忽略了疼痛的滋味。公路两旁的昏黄街灯不停的晃动着，轻轻划过我的眼睛，光芒有些许刺眼，我痛苦的闭上眼，没有泪水，我想我忘记了泪水的咸还是苦。202路公交开得飞快，由于下雨，路上空荡荡的，偶尔会有一辆车呼啸而过。经过怡景花园，罗芳路口，西岭下，到了莲塘。我下了车。木子和米朵一直默默的跟着我。
我把米朵和木子关在门外，把自己陷在黑暗里，泪水终于落了下来，没有声音。我的脑海里空荡荡的，任何东西都想不到。没有木子，没有米朵，没有我，没有友情，没有爱情。木子在门外敲门，急促的，声音很大。米朵扯着声音喊，朱朱，你千万别干傻事，你开门，让我们进去。这声音吵醒了隔壁的朋友，他们在外边吵嚷着，看热闹，我没有理会他们，所有事情像潮水一样哗的回到脑海，刺激着我的泪腺，泪流得飞快，我的爱情丢了，我的友情也走了，我什么都没有了。黑暗越来越大，吞没了我的头发，我的脸，我的身体，我的头越来起痛，我陷入了黑暗。
这天是农历八月十四，我失恋了。
八月十五，中秋节这天，我辞了工作，自己亲手解脱这个束缚，也就是说我失业了。
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我说我想休息一段时间，我自己身边发生了太多事情，很累。这个简单的理由，他无法理解，也无可奈何，他让我留下，我摇头拒绝，我的决定，谁也无法改变。其实理由不只是这个，最重要的原因，木子是这家公司的主管，我无法面对他，无法面对只能离开。他问我是否是现在就走，我默认的点点头，没有说话，我看了看他的脸，有些许无奈，或许他不想我走，可我主意已定。我打开抽屉把不需要的东西丢给旁边的同事，拎着自己的小包离开了公司。
走出门的时候，明亮的阳光笼罩了整个城市，雨后的阳光让世界美好起来，节日的气氛被各大商场里的打折标志高高掀起，一对对偎依得像考拉熊一样不愿分开的情人脸上光芒互放。真的有点讽刺，这样美丽的日子，我成了流浪者中的一员。而且单身。我最爱的木子，十几个小时以前离开了我，我最好的朋友也背叛了我，没有理由，我疼痛到来不及哭泣。我现在没了工作，我一无所有。
我在街上胡乱的行走，满大街乱走，寻找着属于我的快乐，在这个团圆的日子里，我，一个人，没有工作，没有收入，即将没有住所，我成了三无人员，但我没有任何的绝望和疼痛。拿出我离开时放在包里的辞职信，看着纸上清楚的一行字，忍不住发笑。这一刻，我没有任何失业的危机感，似解脱般，轻松自在。我给妈妈打电话，除了节日祝福，我没有告诉她我失业了，我说我很好，工作很轻松。听得出妈妈的如释负重，挂了电话，我想我得找个去处，我不应该流浪，我不适合流浪，我贪恋安稳的生活。
找谁呢？我没处可去，在这个城市里，我只有两个人可以依赖，那就是木子和米朵，可现在，他们一起将我放逐。原来我还可以人模狗样的行走在朝阳下，美其名曰上班去，明天，我已经不再是规规矩矩的上班一族。我不用红着眼睛，头昏脑胀的上班了。直到这时，我才有失业的危机感，我失业了，我该怎么办？我没了收入，我怎么生活？
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我想去酒吧，喝酒。可黑夜还没来临，甚至还不到黄昏。而且我的钱被我消耗殆尽，我成了一无所有的穷光蛋。下午四点半，漫目无的在人潮汹涌的大街上走，失落，沉重，迷茫，苦恼。黄昏来临的时候，我还在大街上走，我想回家，想妈妈，可我不能回家，我不愿妈妈看到我堕落的样子，我不知道我的方向，未来，太模糊。
我根本就不知道这一天我走了多远，现在在什么地方，城市太大，楼房太多，纵横交错的道路把我的思绪打乱，我路过一个又一个十字路口，最后，我迷失了方向。我找不到归家的路，在这个城市里，我没有家，没有家了。
我坐在马路边的栏杆旁，看着马路上的来来往往的车辆，幻想如果自己被车撞飞之后的情景，血肉模糊，分不清眼鼻，更恐怖的是我奄奄一息，疼痛难忍。闭上眼睛，这个血淋淋的场面出现在我的脑海里，不由自主的走向马路，根本就没在意此刻是红灯。
一双有力的大手及时将我拉住，小姐，是红灯。被这股力量拉住后，我没有回头，此刻的我失魂落魄到忘记了一切东西，生和死，来和去。也忘记了说谢谢，忘记了去看救命恩人的样子，我其实不是我自己。
绿灯亮了，随着人潮我来到对面。我朝前走，朝前走。
下雨了，来得很突然，说下就下。我来不及躲闪，或者我根本不想躲闪，雨水将我的一身淋湿。我可怜的白色衬衫紧贴着我和肉体，像一层透明的薄膜。这一切我不知道，我没有在意。一件男式格子衬衫及时披在我的身上，从后边。转头望去，一个陌生的男人站在我的身后，全身湿透。我看着他，他也看着我。对视了两秒，谁也没有说话。
你可怜我？我先问道。
不是可怜，是可怜你的衣服，你的衣服太薄了，小姐。他说。
我无力的朝他一笑，把衣服丢回给他。我都不在意，你介意什么呢？
他面无表情，是我自作多情了。又把衣服披到我的身上。
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我继续朝前走，丝毫没有躲雨的欲望，我根本上需要这场雨，让我的思绪更模糊。很奇怪，我竟然没哭，冰凉的雨水顺着头发流下来，顺着脸庞流到脖子到衣服，全身都冰凉起来。走到一个空空的草地上，坐下来，我累了。给我衣服的男人一直跟着我走，我不知道他想干什么。后来我才想起他的衣服在我身上。雨依然下个不停，慢慢的小了，变成毛毛细雨，轻洒着。他在我身边不远的地方坐下，背向我。我没有理会他，想着我的一无所有，还有弃我而去的木子，心一阵阵的抽动，泪水却干了。如果木子没有离开我，一切就不会这样。
我一直都无法接受木子的离开，木子离开我的时候，我精神恍惚，整个人都被抽空。一切，疼痛得让我窒息。然后，我上网，成天呆在网吧，聊天。晚上，我喝酒，抽烟。我没有工作了，可我却不顾一切。我想我有些歇斯底里，拿自己青春开玩笑。我还年青的，我只有二十三岁，就在我二十三岁，失去了一切，前途像黑夜里没有街灯的道路，黑暗无比。如果木子知道这一切，会不会有一点点同情，我不想知道，我恨他，但我还爱着他，恨与爱是相互的，没有爱也没有恨。脸庞很湿，我不知道是泪还是雨。
什么时候天黑了，我完全不知道，我失魂落魄。
那个坐在我旁边的男人跟我说了些什么，我没听清楚。他沉默了一会儿。站起来，走到我跟前，拉我起来。我的手被他牵着，跟着他走，一股温暖从他的手上传递过来。我看着他的脸，侧面，高高的鼻子，还有比女孩更长的睫毛，染着酒红色的头发，右耳上的戴着三个精致的耳环，很漂亮，我喜欢。我随着他上了一辆text，我不知道要上哪儿，也没问他住哪儿，任由他牵着手，跟着他走。
冲了凉，换上他宽松的t恤后，我突然大哭起来，泪流得飞快。我在他的屋子里飞快的走，一圈又一圈。我思绪混乱，我哭得越来越凶。我绝望的坐在地板上，把头埋进双腿之间，我企图阻止眼泪，徒劳无功。他从后边轻轻的拥住我，身体传递着温暖，他宽厚的胸膛把我包围起不，还有我的耳畔的轻轻的呼吸声，我渐渐的平静下来，泪停了，蜷缩在他的怀中，累得睡了过去。
他叫季候，某个酒吧的调酒师。
他跟在我后边整整一个下午，他说我失魂落魄的样子让人担心。我的楚楚可怜让他不忍心。第二天，我感冒了，整整一个星期，呆在他的房里昏天暗地的睡，不分昼夜。身体好了之后，依然虚弱。
从这一天开始，我住了下来，我停留在他的生命里，蚕食着他的身体，他的金钱，他的一切。我不想找工作，不想做事。我开始忘记木子，忘却伤痛，或者说我已经麻木不仁，没有一丝情感。我想我不爱季候，我只是需要他的安慰，我需要他的钱。
我们坐在地板上大声的歌唱，然后相视大笑，我笑是因为觉得他唱歌时... -->>
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